|
[05 Jun 2011|10:52pm] |
Хочется сесть где-нибудь в баре, выпить рома с полбутылки и, не о чем не думая, уехать на ночь (или уже утро) к приятному, милому собеседнику, от которой коленки дрожат и глаза блистят..
но только вот в собственной квартире, как в тюрьме
|
|
|
[12 May 2011|05:22pm] |
"Здравствуй, любимая! Пишет тебе нелюбимый, которого ты не ждешь. Я так долго просил, чтобы
ты пришла, но ты уже не придешь. И, казалось бы, хватит об этом. Но я один. Я люблю тебя больше жизни, как тот пилигрим из стихотворения нелюбимого мной Бродского, который любит этот мир: и север, и запад, и юг, и восток, и каждого, кому уготован рок…"
(с)
|
|
|
[09 Jan 2011|02:55pm] |
|
и почему мне так больно читать, хотя сначала радовало, а потом.. просто наложение. и боль
|
|
| калейдоскоп |
[29 Nov 2010|02:42pm] |
сегодня была удивительная ночь. мне снился сон. а в нем я просто чувствовала. хватала эмоции. и не задумывалась ни о чем.
а снились мне девушки. многие. разные. из прошлого, из настоящего, из будущего (надеюсь). они приходили ко мне одна за одной. некоторые что б поговорить, некоторые чтоб помолчать, что посмешить, посмотреть, по улыбаться, обнять, поцеловатьь, и для того тоже приходили.
каждая дарила эмоцию, чувство. я заворожена на них смотрела, любовалась ими. но проходили минуты, я приглядывалась к ним чуть сильней и их лица менялись, как картинки в калейдоскопе. но меня это не расстраивало, я была рада видеть все новых и давать каждой частичку своих эмоций и себя..
|
|
|
[20 Oct 2010|12:33am] |
возвращаемся к посту от июля месяца и добавлбяем
"Как можно так всё, что было замечательного, уродывать и не то чтобы опошлять, а просто превращать в полное дерьмо!?"
всё дальше и дальше вниз по лестнице ты летишь от меня.. наверное это уже не изменить.
чем больше узнаешь, тем противней становится!
|
|
|
[17 Oct 2010|11:45am] |
|
текст
|
|
|
[13 Oct 2010|12:57am] |
не такая.
и не того хочу, и не то вижу, и не то делаю,и не о том мечтаю.
и вроде не нужно,
и зачем?
в голове сумбур, но выразить словами не получается
|
|
|
[09 Oct 2010|11:14pm] |
Наше небо превратилось в память,
Пролетело что-то между нами.
Ведь ты же знаешь,как просто это,как легко -
Потерять и понять,что лучше нет никого.
|
|
|
[04 Sep 2010|10:59pm] |
|
интересно, что-нибудь значит, что в день 20 месяцев знакомства я вернулась домой с пойманным букетом невесты...??
|
|
| мечта |
[24 Aug 2010|12:28pm] |
моя мечта стоит 250 000 долларов, но чтобы она осуществилась нужен миллион.. и что б в ближайшие года, чтоб я не была скованна узами материнства.. может сразу с ней попрощаться, чтобы не жить надеждой в несбыточное? начать быть реалисткой и думать о том, чтобы закончить учебу, найти работу и т.д. Но думаю через много лет, когда придет полное осознание, что жизнь то она одна и что она уже заканчивается, именно учеба с работой будут вспоминаться меньше всего.
ну и что, что над ней посмеялись.. я не откажусь от неё, ещё хотя бы пару лет..
|
|
| не получилось |
[29 Jul 2010|11:41am] |
хотела написать, что как же мне не хватает моря.. не курортного, ну или вернее не в курортном месте, а свободного, своенравного моря. что хочется на Балтийское, на косу, где оно прекрасно, но наверное, туда уже не вырвусь, у меня не так много времени осталось.
хотелось найти выставку картин И.Айвазовского, моего любимого мариниста, наверное, он из-за этого и мой любимый художник. но не нашла. зато с удивлением узнала, что он армянин. хоть что-то.. какая-то новая информация
ну как-то так..
|
|
| Бодряк сдох |
[23 Jul 2010|08:27pm] |
вот и кончилось..
и уже разладилось схема стимул-реакция. уже не начинаешь автоматически двигаться под музыку при при первых звуках музыки..
и уже спиться днем..
в общем иссякли мои источники энергии... кроме одного..
он был обалденен..
звук ветра.. на высоте на разрушенной мельнице, когда стоишь на этих нескольких метрах стены, и он обнимает тебя и шепчет в уши, кричит в уши. его звук завораживает, его сила опьяняет..
спаибоббб, что дали возможность это ощутить!!!!!!!!
|
|
| Размышления |
[09 Jul 2010|11:23am] |
Как там говорят? Один любит, другой позволяет себя любить.
И почему так постоянно получается в моей жизни? я не говорю о том, что я не люблю, просто я не растворяюсь в партнере настолько, насколько он во мне. они во мне.
Я думала, что мне еще раз предстоит с этим встретится, но каждый раз всё заново. А если посмотреть только по серьёзным, то в этот раз всё гораздо хуже. Хотя может просто в первый раз мне боялись сказать, что б я не начала психовать или ругаться, и стойко это всё держали в себе.
Сейчас же мне устраивают концерты за какие-то 10 дней и периодические встречи с друзьями. Может это просто я не ценю такого отношения к себе. Но легче отказываться от того, что имеешь, чем требовать того, чего никогда не было.
Удивительно, что именно такие люди мне попадаются по личной жизни. Которые так сильно ко мне привязываются, а я в принципе остаюсь без изменения. Хотя с точки зрения психологии, я с теми, с которыми хочу быть. Не понятно.
Не в тему..
Удивительно, но наверно так и будет, периодически начинаться и требовать (внутренне) продолжения. Не знаю почему, но уже долгое время так. Возможно именно это, потому что другой стороны я боюсь. Это так и должно быть, иначе всё полетит.. Возможно долго не получалось выстроить именно поэтому? (Риторический вопрос к самой себе)
Мечты, мечты.. Может они и сбудутся. Хотя не мне одной решать.. ))
|
|
|
[02 Jul 2010|01:14pm] |
как же противно чувствовать себя говном.. как же просто обидно..
перечеркнуть два года одним вечером. недавно устоявшееся мнение о значимости разлетелось в прах только от одного вида. как же обидно понимать, что за два года я не сделала ничего, не оставила никаких принципов, никаких не то, что идеалов, а просто примера.. вообще ничего. хотя, конечно, если и прикинуть, что я сама спровоцировала только словами, то становится даже хуже.. вместо того, чтобы задуматься над словами якобы "такого важного в жизни человека", появляется абсолютно обратная реакция.. ну да, как говорили успокаивающие меня, когда я рыдала в другом зале, должно быть уже всё равно.. но почему то не так, почему то даже сейчас, когда я думаю об этой череде тупых, ......, ....... появляются слезы на глазах..
а еще хуже становится внутри, если прикинуть, что принципы всё-таки какие-то за два года устоялись, но были разрушены вот этой вот ...... за несколько месяцев.. как хреново чувствоать себя слабее её.
да я говно.
оно не пачкается.
(или была запачкано раннее)
обидно за два года. зачем же было это всё?
|
|
|
[15 Jun 2010|12:12pm] |
Я в шоке..
У Кексы выпадают молочные зубы..
Хорошо, что хоть месячных не будет))))
|
|
|
[08 Jun 2010|10:04pm] |
и опять.. хочется писать только, когда плохо, когда что-то на грани: или чувства, или терпение, или сила или-или-или..
как же мне тяжело.. выжимаю себя до капли, чтоб закончить.. я не могу, я не приучена, я не привыкшая убивать всё своё время во что-то не интересное мне.. уже не интересное мне.. в такие моменты я понимаю, кто я.. я не любящая непонятливости, тупости и повторений.. я устала последние несколько месяцев переписывать одно и тоже.. я сделала выводы из работы, для меня она уже закончена, я не хочу в очередной раз что-то переписывать.. мне это уже не интересно.. я как всегда схватила тот смысл, который несет эта работа, а в какой это обертке меня не волнует. Тем более, когда меня каждый раз тыкают мордой в то, что у меня "телеграмный" стиль.. я не мог так, я не хочу делать то, за что меня в очередной раз не похвалят..
мне это надоело. хочется отправить все в топку.
и самое интересное меня не радует то, что у меня есть всё.. вернее всё, что меня так радовало..
и я не хочу, чтоб от меня ждали отличных результатов, не хочу завышенных требований
|
|
|
[23 May 2010|11:58pm] |
|
теперь мы спим втроем, и по середине не я))))
|
|
| золотая клетка |
[07 May 2010|02:00am] |
золотая клетка она даже хуже, чем обычная. у тебя есть видимость вседозволенности и вседоступности, но все-таки это делается под налюдением. тебе говорят, что ты можешь буквально все, но за тобой будут наблюдать - вот это именно и является эффектов золотой клетки, когда ты в начале рада в ней оказаться, но ты понимаешь позже, что это обман, который сначала оказывается лестным, но потом все больше тяготит тем, что......
не дописано.. возможно позже...
|
|
|
[03 Apr 2010|12:32am] |
я хочу, чтоб мне играли на рояле, читали стихи, подливали вина в бокал, зажигали свечи и молча смотрели, так чтоб было понятно.. всё.
а потом продать совесть/потерять память или сделать еще что-нибудь, чтоб не мучится
|
|
|
[01 Apr 2010|10:36pm] |
один вопрос.. всего один.. и я уже рыдаю..
наверно, что-то нетак..
|
|
|
[01 Apr 2010|09:49pm] |
раньше я только мечтать могла, что вот так буду сидеть развалившись за барной стойкой в своей квартире в одиночестве и тишине, пить чай, смотреть фильмы и думать о том, что же сделать завтра.. строить планы, представлять моменты и предвкушать новые знакомства, впечатления..
а сейчас я сижу-пью-смотрю, но только вот в голове крутятся мысли. одни и те же.. и каждый день я начинаю жить по новому и строю планы, и жду тех давно забытых чувств, что мир крутиться вокруг меня, что я свободна делать, что я хочу.. но каждый вечер заканчивается одним и тем же.. моими голову разрывающими мыслями..
и вроде есть всё: учеба, машина, квартира, деньги, время, "и"..
вот именно это "И" сводит тихо с ума..
как хотелось бы уметь рисовать, играть, писать.. что-то творить..
и даже этого нет..
|
|
|
[21 Jan 2010|02:36am] |
как же сложно быть эгоистично-свободолюбивым холериком, который быстро теряет интерес к вещам и ситуациям, и постоянно ищет что-то новое..
НЕ ХОЧУ!!!!!!!! до глубины души, почти готова на крайние мере.
извините меня за то, что делаю больно..
С уважением,
Человек разума
|
|
|
[23 Dec 2009|10:30am] |
давно я так не плакала..
тихо, горько..
и в подушку
|
|
|
[23 Dec 2009|12:02am] |
Женщина, стоя на гребне скалы,
Круто нависшей над ширью морскою,
Взглядом бежала до полной луны,
Тая в минорном аккорде прибоя.
Море на берег роняло слезу,
Рокотом нежным звало и манило,
Волнами камни ласкало внизу,
В брызгах соленых любовь ей дарило.
В этой окутанной магией мгле
Вдруг услыхала призывные звуки,
И наяву, но как будто во сне,
Счастью навстречу раскинула руки.
И закричала – Люблю я тебя!
Смерть не ищу, лишь хочу быть с тобою.
В крике гортанном – боль, радость, тоска
Шаг… И себя отдала она морю
|
|
| и что же это такое... |
[08 Dec 2009|01:22am] |
нет тебя, нет и сна, также нет и каких-либо стремлений..
просмотр фильма.. (последнее время начала оценивать хорошее ли кино по тому, может ли оно меня "разреветь") из последних таких - Царь(он гениален), Белый Бим Черное ухо (первый раз посмотрела вчера) и Завтра была война.. Вывод напрашивается сам собой - переходим на отечественные фильмы.. и в книгах кстати тоже самое, но там даже хуже - русская классика..
а вообще слушать Вивальди "Времена Года" в час ночи.. замечательная идея..
|
|
|
[23 Nov 2009|03:15pm] |
И вроде всё хорошо..
и вроде даже замечательно..
и смех, улыбки и ласковые слова..
но каждый раз все тяжелее возвращаться туда, что не можешь не то что "домом" назвать, даже просто своим..
и не известно, что будет дальше..
Пока огнями смеется бал,
Душа не уснет в покое.
Но имя Бог мне иное дал:
Морское оно, морское!
В круженье вальса, под нежный вздох
Забыть не могу тоски я.
Мечты иные мне подал Бог:
Морские они, морские!
Поет огнями манящий зал,
Поет и зовет, сверкая.
Но душу Бог мне иную дал:
Морская она, морская!
|
|
| как-то так |
[05 Nov 2009|08:26pm] |
Ты спрашивала шепотом:
"А что потом?
А что потом?"
Постель была расстелена,
и ты была растеряна...
Но вот идешь по городу,
несешь красиво голову,
надменность рыжей челочки,
и каблучки-иголочки.
В твоих глазах -
насмешливость,
и в них приказ -
не смешивать
тебя
с той самой,
бывшею,
любимой
и любившею.
Но это -
дело зряшное.
Ты для меня -
вчерашняя,
с беспомощно забывшейся
той челочкою сбившейся.
И как себя поставишь ты,
и как считать заставишь ты,
что там другая женщина
со мной лежала шепчуще
и спрашивала шепотом:
"А что потом?
А что потом?"
|
|
|
[15 Oct 2009|09:09pm] |
Набросок
Надо мной гроза гремела,
Ветер вкруг меня шумел,
Вся душа оледенела,
В сердце холод каменел.,.
Но внезапно нега счастья
Заменила рокот бурь...
Вместо шумного ненастья —
Надо мной Твоя лазурь.
|
|
|
[23 Dec 2008|12:08am] |
Роберт Рождественский | | | | РЕВНОСТЬ | | | | Игру нашли смешную,
и не проходит
дня -
ревнуешь,
ревнуешь,
ревнуешь ты меня.
К едва знакомым девушкам,
к танцам под баян,
к аллеям опустевшим,
к морю,
к друзьям.
Ревнуешь к любому,
к серьёзу,
к пустякам.
Ревнуешь к волейболу,
ревнуешь к стихам.
Я устаю от ревности,
я сам себе
смешон.
Я ревностью,
как крепостью,
снова окружён...
Глаза твои
колются.
В словах моих
злость...
"Когда же это кончится?!
Надоело!
Брось!"
Я начинаю фразу
в зыбкой тишине.
Но почему-то страшно
не тебе,
а мне.
Смолкаю запутанно
и молча курю.
Тревожно, испуганно
на тебя смотрю.
А вдруг ты перестанешь
совсем ревновать!
Оставишь,
отстанешь,
скажешь:
наплевать!
Рухнут стены крепости, -
зови
не зови, -
станет меньше
ревности
и меньше
любви...
Этим всем замотан,
у страха в плену, -
я говорю:
"Чего там...
Ладно уж...
Ревнуй..." |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
goutte_de_pluie's journal
